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发表于 2009-8-16 12:58:15
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晚饭后劳动总结时，老师问：“来福，今天你做了什么？”
来福答道：“拉粪。”
这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”
“今天我看见一个家伙欧打一个女人。”
“你有没有跑去阻止？”
“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”
“后来怎么样了？”
“后来我就不省人事，什么也不知道了。”
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到来福的座位旁时，问：“来福，这次的作文是你做的吗？”
“我不知道。”来福回答。
“你怎么会不知道呢？”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”
“我确实不知道，”来福回答，“说实话，我那天很早就睡了。”
喜欢的朋友及不喜欢的朋友都提个意见，我会在网络无数笑话中选择精品发上来，太平淡的让人没有笑意的坚决不要
请朋友们支持
呵呵，当然喜欢。
加油啊。
这些天我就指着这帖子活呢！
来福真是爆强，上幼儿园的时候就跟家人宣布他有女朋友了，要跟她结婚。家人逗他：你女朋友叫什么名字多大了？你有固定工作吗？你有住房吗？养得起人家不？男子汉大丈夫可是要负得起责任的哟”来福马上神气地说：“我女朋友叫婷婷6岁了，我的固定工作就是在班上擦黑板，我们教师每天奖励我二支粉笔。我将她带回来和我一起住一间房就可以了，吃饭在我们家吃不就得了。”一家人笑得直不起腰来。
二个星期后，来福就气冲冲地宣布：要和他女朋友分手。家人大吃一惊，问为什么。他忿忿不平地说：“婷婷跟别的男生好了，人家给她一块糖，他就跟人家牵手玩儿，我要跟她离婚。”
记者问士兵什么动力使你如此英勇？
三等功臣说：为祖国而战！
二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。
问司机：“到城里要多少钱。”
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”
老同学聚会，女同学们难免就容貌、身段相互恭维一番。有点发福的阿莉走到小叶面前说：“你看我身材怎样？”小叶打量了一下说：“还好。”但阿莉皱了皱眉头说：“可我丈夫说我没有腰。”小叶急了，忙说：“胡说，这么粗的腰还说没腰。”
语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。来福一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。”
于是，来福在考卷上填上“还是他”。
旺财：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
来福：“因为我有一道题不会回答”
旺财：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
来福：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
旺财：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
来福：“因为我有一道题不会回答”
旺财：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
来福：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。
朝鲜核试验前与中国的绝密对话披露：
朝鲜：“大哥，我要核试验”
中国：“嗯，知道了，啥时候搞？”
朝鲜：“10~~”
中国：“10月份？”
朝鲜：“9，8，7......”
中国：“你大爷的”
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你
来福晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
来福一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
今天我在学校看见许多MM看着我笑，我暗暗的说：“这难道就是回头率100％！”突然走过来一个人，流汗说：“同学，你的裤子穿反了…
来福：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
大牛：“怎么了？”
来福：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说："亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。"
女的说："没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。"
男的大吃一惊："是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？"
女："千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！"
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
来福到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？来福答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见来福很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“我跟你想得一样。”男生回答道。啪！女生给了他一个响亮的耳光，“下流！”
一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’！”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样的吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着摸我的下面。”
（神父把手伸进了修女的下面）：“是这样的吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
（神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样的吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病！”
神父：“你妈了个B！”
来福毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”
然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！
舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。
有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”
作者：卡嗒2009-7-10 21:23 回复此发言
361 回复：笑话精品中的精品（连载）
一名男子被判刑１２年，在狱中颇为无聊，直到有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话，觉得很兴奋，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。
终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上向酒保说：『看这只蚂蚁！』
那酒保一看，马上往桌上一拍，然后很抱歉地对他说：『对不起！我马上换一杯新的给你。』
开学的第一天，来福的儿子放学回家。
“新来的老师好吗？”来福问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5加1等于6。”
来福到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，来福看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
来福说：“太好了，我放心了”然后护士一针扎下，只听到来福杀猪般的一声惨叫……
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的……”
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
来福带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：
“爸爸！快拉弓箭！”
只见来福死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。
来福故做惊讶，对小儿子说：
“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”
父：你都这样大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
来福写的《再回母校》为命题的作文。
其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。
居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。
其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”
“我说你。”
今天来福去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？”
那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”
下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
来福很担心自己的脑袋。经x光检验后，他问医生：“x光显示我的脑部有什么？”
医生：“什么也没有。”
“真的这么严重？”
获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知
一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动，看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。
一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色
那天出门，在公共汽车上偶遇表哥。他现在好像混得很不错，西装革履的，掏出来的手机款式很新，应该值好几千元。
“喂，舅妈啊，我在外面出差，什么？替你买药。××制药厂出的，我记一下，如果买不到，买其他牌子的可以吗？不行？这种药您只服两个疗程，哮喘、高血压都好了。有这么灵？那一定很贵吧？不贵？一疗程才300多元？那是不贵啊……”
表哥在车上接了半天电话，声音大得前后车厢的人都能听得一清二楚。表哥一直就住在本市啊，怎么说是来这里出差呢？
下了车，表哥偷偷对我说：“这是我找到的新工作，每天上不同的公共汽车‘接’电话，‘听’说××药怎么怎么好，哪里有卖的。公司说效果不错，比在街头发传单强多了。”天啊！以后真不能偷听别人的电话，哪怕声音往耳朵里钻也要赶出去。
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
但是上课的时候，一个同学高高的举着右手，校长很是满意的看着老师和那位同学，结果老师流着汗喊了那位同学，那同学当时就傻了：“老师，我举的是右手！”，老师看看校长气愤的说：“我当然知道，你举这么高，傻子都得起来”……
不要把银行卡密码改成男友生日，总换总换是很麻烦的~
一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”
经理：把你调到农药销售柜台我很担心啊！
来福：为什么？？
经理：据客户反映，你卖什么吃什么！～
四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
一女生带男朋友去宿舍玩，宿舍的大妈要那女生填表登记。有一栏写“与本人关系”。女生填完后扭扭捏捏的红着脸交给大妈。大妈大奇，拿起表一看。关系那一栏写着“尚未发生”。。。
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
来福考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
“不知道，”来福沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
深夜中,地下铁已经没几个人,车上一共做着三个人,还都靠着车门,一个军人,一个运动员,一个学者样的瘦弱青年.
车停了,上来一个满脸胡子,相貌凶狠的大汉.
那大汉一近来便盯着门附近的三人看.看了看军人,摇了摇头.看了下运动员,摇了摇头.
眼睛一下盯到了学者的身上.大汉手伸向衣内,走过来把学者拉起来,问道:“6年前碎尸案,知道是谁干的吗?’
学者惊愕的摇了摇头.
大汉眼睛一瞪,说:“那么3年前有个无头女尸案知道谁干的吗?’
学者大骇,说:不~不知道...’
大汉把手又往怀里伸了伸大声问:“那么前几天有人被砍了40多刀,知道是谁干的吗?’
学者吓的浑身哆嗦,说:“这~~不~知道~~~你问~~~我这些~~干~什么?’
大汉“嗖’地把怀里的东西拿出来,指着学者说:“不知道~~~~~~请买份法制新闻日报吧’
来福感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”
全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”
来福女友寝室有一阵儿特爱吃罐头。
有一次，来福买一瓶桃罐头回来巴结姐妹门，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。
可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，
二姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，
我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，不好意思，是偶腰带开了耶~”全寝哗然！
作者：yjkz20082009-8-1 08:51 回复此发言
421 回复：笑话精品中的精品（连载）
一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她……
一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样子……”
2岁的儿子喜欢玩水，每次都弄湿衣裤。妈妈怕他感冒，尽量不让他接触水。一天，妈妈进厨房洗碗，儿子也高兴的跑过去，说要洗碗，妈妈说：“你现在还小，等长大了才能洗碗。”第二天有客人来访，客人问：“小伙子，你长大了想干什么？”儿子不假思索地说：“洗碗！”
甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我!
中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快。九个月后，王军霞生产。刘翔问护士，是男孩还是女孩？护士惊慌的说：没看清，生下来就跑了。
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！老婆:....怒！ 老公:她还跟我搭讪呢！ 老婆:她跟你说什么....(吃醋) 老公:离我远点!
有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年！”
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”
看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，来福终于忍不住大喊:我要小解
老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要小姐
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔： “怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”太太面有喜色说：“算你运好。”
开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”
五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？”
“我给奶奶写封信。”
“你还没学会写字，怎么能写信呢？”
“没关系，反正奶奶也不识字。”
约翰不喜欢家中的那只猫，他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边，但当他回家时，猫也回来了。
第二天，他开了四十分钟路程的车将猫抛掉，但他回家时，猫还是在家中。
第三天，他开了更远的路程，并故意七转八弯，想让猫搞不清回家的方向，然后将猫抛掉了。几小时后，约翰打电话给太太：“猫回来了吗?”太太告诉他：“回来了，你呢？”
“我迷路了，回不来了！”
那天给老公诉苦，讲述做女人有多难，老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
我那幸福感还没来得及出现在脸上时，人家又接着说了一句，“可是，做有女人的男人是难上加上难呀！”
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”
大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。
偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了!
一位古板的老太太看电影时，前面座着的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身来“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”
大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人，问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？”
那人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！”
推销员似乎受到了伤害，然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？”那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！”
于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来。他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请吃一块巧克力吧。”
那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它吐在了地上，气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪便！”“本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水吗？”
高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。
那天，这个哥们儿坐公交车上学。
因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：
“大哥，去哪儿啊？“
这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：
“三中。”
那男人接着说：
“去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”
那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
男人继续说：
“大哥，您的孩子上高几了？”
那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：
“高一。”
男人异常惊讶地看着那哥们儿：
“大哥，那您结婚可挺晚啊！”
老北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，那女的看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆？”
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿
小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！」
小丰楞了一下，缓缓的问：「你是说… 你妈曾阻止你嫁给我？」
小玉点了点头
小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！」
讲遥远的山上有一户人家，养了一头母猪渐渐长大，终于有一天发情了。主人下山去请公猪来配种，确切地说是请养公猪的主人而不是请公猪。
好不容易找到了一个配种专业人士。他牵着一头公猪也是第一次出山，标准的处男猪一个！走啊，走啊，TMD路太远了，山太高了，走了四五个小时才到，为什么第一次接业务就这么难呢？
由于母猪太想公猪了，刚刚一到，就缠着公猪不放，公猪虽然累得口吐白沫，但由于是一第次见到发情的母猪，热火中烧，直接就往母猪身上爬，哪知还没等老二放进去，就早泄了！地上流了一滩。
俗话说皇帝不急急死太监，配种的好不容易爬上山，又遇到这种情况，心急之下将地上的那一滩东西用勺子舀起来，强性朝母猪的生殖部位灌了进去，就象你们这些网友常常灌水一样！
过了几个月，母猪下仔了，但只下了一个！主人没有卖，只好自己养了这个小猪。到了年底，辛辛苦苦请来很多朋友杀猪吃肉，肉上桌了他们一吃，发现这个猪的肉与市场上的肉不一样，嚼在嘴里总是砂漉漉的！
“今天我看见一个家伙欧打一个女人。”
“你有没有跑去阻止？”
“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”
“后来怎么样了？”
“后来我就不省人事，什么也不知道了。”
女病人：大夫，我胸部。。。胸部不够大。
大夫：我摸摸
女病人：仔细摸，要不摸不到
大夫：果然不够大，只摸到两个坑
女病人：那怎么办呢？
大夫：要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。
女病人：大夫，我便秘
大夫：具体症状是什么？
女病人：就是拉不出屎
大夫：你多久没拉屎了？
女病人：三个多月了
大夫：看不出你还挺有粪量
女病人：那怎么办嘛？
大夫：这是肠胃问题，把这两只屎壳郎吃下去，包你药到粪除
一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。
爸：下次再考低了，别叫我爸。
第二天，儿：对不起，先生。
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国
球员。能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球
员.能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。 能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
小明从购物商场买完东西，发现轿车被偷…小明向警察局报了案。
为发现证据，警察驱车跟小明回停车场搜证…回到停车场，轿车已被归还…车上有一纸条是这样写的：「对不起，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。所以，请原谅。这里有一张今晚音乐会的票，请笑纳。
小明恢复了对人性的信任，去听了音乐会。
但…小明回到家中，却发现家中已被洗劫一空。
桌上有一纸条是这样写的：「我还得供孩子读完大学，不是吗？！
白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问：干嘛去？
“去吃涮锅！”
那人接着问：谁请客啊？
“羊肉呗！”
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
浙大巨资建了新校区，还修了个湖。
湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！
有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖 吧....不一而足
最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：
西湖浙大分湖
Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
Paddy于是就说：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说： “小伙子你真神了，你能治痔疮不?”
有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。
几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。” |
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发表于 2009-8-15 16:19:47
